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Joke du jour


1233 réponses sur ce sujet

#1 moiDeb

moiDeb

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Posté 22 September 2004 à 20:47

Deux enfants font un bonhomme de neige avec leur grand-père.

Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard
se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort
aidant, laisse échapper un gaz.

Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une
joie que le vieil homme a du mal à  comprendre.

- Youppi, on va pouvoir y aller, crient les enfants.
- Aller où? demande le grand-père.
- En Floride! On va enfin pouvoir aller en Floride!
- Comment ça?
- C'est maman qui nous dit souvent ; "Si Pépère peut péter au
frette, on va aller en Floride."

moiDeb :D
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#2 coyote

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Posté 22 September 2004 à 22:57

Le bébé moustique demande à  sa maman:

Maman!! Est ce que je peut allé voir le spectacle la bas??

Oui mon chérie, mais soit de retour avant les aplaudissementS!!!

:lol:

#3 moiDeb

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Posté 28 September 2004 à 19:56

Voici ma traduction subito presto :D

La marine américaine trouvait qu'ils avaient trop d'officiers et ont décidé d'offrir des retraites anticipées. Ils ont promis à  chaque officier qui se portait volontaire pour sa retraite qu'ils lui donneraient 1000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points de son corps. L'officier pouvait choisir où les deux points seraient.

Le premier officier qui a accepté a demandé d'être mesuré du bout de sa tête au bout de ses pieds. Vu qu'il mesurait 6' il est sorti avec 72 000 $

Le deuxième officier était un peu plus intelligent et a demandé d'être mesuré du bout de ses bras étirés à  ses orteils. Il est sorti avec un montant de 96000 $

Le troisième était un vieux Sergent-chef qui, quand il s'est fait demander où il voulait être mesuré a répondu "Du bout de mon pénis à  mes testicules "

Le m'sieur en charge des pensions lui a donc suggéré de repenser à  son affaire, mentionnant les gros montants que les autres avaient reçus.

Le vieux Sgt a insisté et ils ont donc décidé de lui accorder, à  la condition que les mesures soient prises par un officier médical.

L'officier médical est arrivé et a donné ordre au Sgt de laisser tomber ses pantalons, ce qu'il a fait. L'officier médical a placé le ruban à  mesurer sur le bout du pénis du Chef et a commencé à  l'étirer.

"Mon Dieu " s'exclama t'il ! Mais où sont vos testicules ?!!

"Au Vietnam " répondit le Sgt calmement.

moiDeb
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#4 Invité_Route 66_*

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Posté 28 September 2004 à 20:52

:ayoye: :lol: :lol:


tes sauté ........... Route 66

#5 Poiram

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Posté 28 September 2004 à 20:55

Wouah, Moideb la thérapeute, merci ;)

#6 Invité_Route 66_*

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Posté 28 September 2004 à 22:30

C'est vrai que ca fait du bien !!!!!!!!


BadDeB c'est vraiment cool ! Bon il faut que je recrute !
600 membres bientît :ayoye:


Route 66 :wootqav:

#7 Administrateur

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Posté 01 October 2004 à 07:53

Quel est le plus beau nom pour une fille?

IKEA :

Elle est suédoise...

Elle ne coà¼te pas cher...

Tu l'ammènes toute de suite chez toi...

Et tu la montes en 5 minutes.


dante47 :wootqav:

#8 NeoZophar

NeoZophar

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Posté 01 October 2004 à 08:34

dante47 :) bien penser

#9 moiDeb

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Posté 01 October 2004 à 09:31

L'Armée

Il y a 28 ans, Herman James, un «Â hillbilly » des montagnes du Tennessee, a été consigné par l'Armée.

Lors de sa première journée de camp d'entraînement, l'Armée lui a donné une brosse à  dents. Ce même après-midi, un dentiste de l'armée lui a arraché quelques dents.

Lors de sa deuxième journée, l'Armée lui a donné un peigne. Le même après-midi, le barbier de l'Armée lui a rasé le crà¢ne.

Lors de sa troisième journée, il s'est fait remettre un «Â jock-strap ».

Ils sont toujours à  sa recherche. :pfff:

moiDeb :D
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#10 moiDeb

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Posté 07 October 2004 à 18:54

:pfff:

Dinosaurs

moiDeb :trefle:
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#11 Poiram

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Posté 07 October 2004 à 19:03

:D

#12 moiDeb

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Posté 07 October 2004 à 20:43

2e pour aujourd'hui :-) Encore une traduction subito presto.

moiDeb

===================

En conduisant vers le bureau ce matin sur l’autoroute 10, j’ai regardé vers la gauche et il y avait une

FEMME

dans une Crossfire flambant neuve qui roulait à  140 kmh avec la face collée dans le rétroviseur pour appliquer son crayon contour des yeux !
J’ai éloigné le regard pour quelques secondes et quand je l’ai regardé à  nouveau elle était rendue à  mi-chemin dans ma voie tout en continuant de se maquiller.

Comme homme, on ne me fait pas peur facilement, mais elle m’a fait tellement peur que j’ai échappé mon rasoir électrique qui a fait tomber le beigne que j’avais dans l’autre main.

Avec la confusion causée pour essayer de redresser la voiture en utilisant mes genoux pour diriger le volant, ça l’a éloigné le tél. cellulaire de mon oreille et il est tombé dans la tasse de café entre mes jambes, éclaboussant et brûlant le Gros Bob et les jumeaux, détruisant le maudit téléphone, et a mouillé mes pantalons et a débranché un appel important.

Maud*%)!% femmes au volant !
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#13 Invité_Route 66_*

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Posté 07 October 2004 à 20:47

:ayoye: :lol:


Les deux sont bonne :lol: Route 66

#14 speedy

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Posté 08 October 2004 à 06:44

:lol: a oui le femme au volant tres dangeuruex surtout quand elle sont belles :pfff:

#15 moiDeb

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Posté 12 October 2004 à 20:08

CONGÉ MALADIE


Bob le newfie appelle à  l'ouvrage et dit " Hey, boss, j'rentre pas aujourd'hui. Je suis très malade, j'ai mal à  la tête, mal au ventre et mes jambes me font mal. Je ne rentre pas.

Le boss dit " Tu sais, Bob, j'ai vraiment besoin de toi aujourd'hui. Quand je me sens de même, je vais voir ma femme et je lui demande d'avoir du sexe. Après ça tout va bien et je peux aller travailler.

Va essayer ça !

Deux heures après Bob, retéléphone. "Boss, j'ai fait ce que tu m'as dit, je me sens en pleine forme. J'arrive bientît au bureau. T'as vraiment une belle maison ".

moiDeb :P
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#16 Weetabix

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Posté 12 October 2004 à 20:10

CONGÉ MALADIE
Bob le newfie appelle à  l'ouvrage et dit "  Hey, boss, j'rentre pas aujourd'hui.  Je suis très malade, j'ai mal à  la tête, mal au ventre et mes jambes me font mal.  Je ne rentre pas.

Le boss dit " Tu sais, Bob, j'ai vraiment besoin de toi aujourd'hui. Quand je me sens de même, je vais voir ma femme et je lui demande d'avoir du sexe.  Après ça tout va bien et je peux aller travailler.

Va essayer ça !

Deux heures après Bob, retéléphone.  "Boss, j'ai fait ce que tu m'as dit, je me sens en pleine forme.  J'arrive bientît au bureau.  T'as vraiment une belle maison ".

moiDeb  :P

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:D :D

#17 sylg

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Posté 12 October 2004 à 21:04

Essayez de décrypter le message !!!

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à  envoyer un message personnel à  GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à  Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à  la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à  faire envoyer le message suivant à  la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à  l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

#18 sylg

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Posté 12 October 2004 à 21:05

L'amitié…

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

#19 oblivion

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Posté 12 October 2004 à 21:05

un vendeur de miroir passe dans un rang ou demeure un fermier qui na jamais sortie de chez lui,le vendeur lui demande de lui acheter un miroir le fermier hausse les épaules et lui réponds,c'est quoi s'taffaire la???

le vendeur lui montre et le fermier tout ebahi fixe le miroir pendant quelques instants et soudainement se met a pleurer et pleurer........le vendeur lui demande ce qu'il a et l'autre lui réponds,cest un portrait de mon défunt pere,il lui achete sur le champ et part a toute vitesse montrer le "portrait" de son défunt pere a sa femme.

il entre en trompe dans la maison,sa femme toute surprise de le voir dans cet état le questionne et aussitot le mari lui dit regarde un portrait de mon défunt pere,sa femme regarde toute ébahi également l'étrange objet pour voir elle aussi son défunt beau-pere et fixe également pendant quelques instant d'un air plutot enragé,son mari lui demande,pis ma femme c'est ben mon défunt pere.sa femme aussitot se précipite sur lui en lui assénant 3 ou 4 taloches,cest quoi qui a ma femme??pourquoi tu me frappes?pis a réponds,cest ca que ta faite toute l'apres midi, regarder des guidounes mon maudit cochon. :D :wootqav: :D

#20 Poiram

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Posté 14 October 2004 à 13:16

6h. du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller
son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé
sur le parcours il se met à  tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf
est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de
bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à 
l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse"

Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de
jouer au golf ... "

#21 moiDeb

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Posté 14 October 2004 à 17:54

Essayez de décrypter le message !!!

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à  envoyer un message personnel à  GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à  Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à  la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à  faire envoyer le message suivant à  la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à  l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

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moiDeb :devil:
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#22 DrDVD

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Posté 15 October 2004 à 16:51

C'est Dave, Matthew et Alex Hilton qui s'en vont en auto: qui conduit?
Ben, la police.
François Lemieux, Propriétaire de Cinéma Maison Sonimax Enr., consultant en installation cinéma maison.
Faites confiance à vos sens et non aux chiffres.

#23 coyote

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Posté 15 October 2004 à 17:26

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien. :lol:


#24 DrDVD

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Posté 15 October 2004 à 18:20

Et une petite devinette pour Albator et Elehuy:
Qu'est-ce qu'on obtient quand on met un policier dans un grand chaudron d'eau chaude:
De la soupe au poulet.
Qu'est-ce qu'on obtient lorsqu'on ajoute un politicien dans le chaudron:
De la soupe au poulet et nouille.
Et si on ajoute deux ingénieurs:
à‡a ne change pas le goût, ça fait juste l'épaissir :D
François Lemieux, Propriétaire de Cinéma Maison Sonimax Enr., consultant en installation cinéma maison.
Faites confiance à vos sens et non aux chiffres.

#25 spicer

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Posté 15 October 2004 à 19:13

Et une petite devinette pour Albator et Elehuy:
Qu'est-ce qu'on obtient quand on met un policier dans un grand chaudron d'eau chaude:
De la soupe au poulet.
Qu'est-ce qu'on obtient lorsqu'on ajoute un politicien dans le chaudron:
De la soupe au poulet et nouille.
Et si on ajoute deux ingénieurs:
à‡a ne change pas le goût, ça fait juste l'épaissir :D

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Elle est bonne :D

Spicer
Chacun de nous porte un fou sous son manteau, mais certains le dissimulent mieux que d'autres




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